清明酒人 2004-12-17 07:16
【转帖】太伤自尊系列
虽然只是博得一笑，但壮胆贴在文苑中，是想这里面的中华文化也体现的……F GAp7w*U/f]'L
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如有异议，请版主转移，麻烦了！
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1、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 9hRF:h)fr&y(K)M
所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国 ~ea#HZo,ZM1I
的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
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2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个
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同学填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷
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禅。 5VyvDQ9Qmy
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3、 一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼 j;L{5[_?
克号。
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4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老
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师大怒……
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5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
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6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到 7j_9U#R o"]$i}p
天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。 $c/q {(my M*{
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7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了 "{B}&`!ft3K
“常恨村姑无觅处”。
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8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我
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班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。 6U5s3J'd0f
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9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学
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填：“就说我在岳阳楼”。
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10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（ ）”。我有一同
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学填：一动也不动。很符合事实。
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11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！
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结果老师在全班点名批评！
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12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村
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河边黑龟爬”！ A:iA8\/`2}(N \w
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13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一
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人居然填了：我便奋力把花采。 "l\`FG
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14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我
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告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！ &E:S r!V;u
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15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出
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芭蕉扇 扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉 扇扇扇！
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16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知
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道为什么！ S~\*b1x
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17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了 yr'm;EKy9E O I
半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想
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全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读了一遍以后我就闻名了！ V(W GG5z4J#jK
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18、 高中语文课正上《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：
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“--她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一 &^A6em#L3G;d
句“笑也不出声！”全班爆笑！ !q6I A@ZG H-n
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19、 同学高中的时候政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发
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迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：“放高利贷！” GRC5r,x?3t
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20、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会 Vf&n EOb ^(l
打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！ O;e0D2m f!^D1i:I
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21、 HOW ARE YOU？怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么老是你？ G#bYv;f ?
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22、 一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇，一直没有离开，警察来了以后问他知不知道事情的经过。He said ：one car come one car go，two car peng peng， one car die。 *t4k5_2nw
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23.一天小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好 N-fU gP1L%?o
半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了 )?N:^e|4J#L|'[
只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If see，stand see.老外回答说：sorry I don't understand your English.小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文
清明酒人 2004-12-17 07:17
1.今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
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2.上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问:“你收什么样的破烂?”把我郁闷的不行。 *V p'YP|!bz
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3.我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说 是来加工的。那门卫说:“你们几个过来一个会写字的，填会客单!” 3q3A$m%V g]t*A+J @
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4.那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”。。。。。。。。
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5.某次老友聚会，大家商量准备炖汤喝 z5X0d.l
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走到药店买炖汤的药材的药材，一行5个人老板娘开口就问我是不是补肾 CL'Aib4N*M`
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当时弟兄全笑爬下了...
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回头郁闷了半天，我看起来有那么虚么? ;LU0v4` @M+dCo!M
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6.一次临检，抓了几个嫖客到就近的派出所，当时我作便装，进去后联防说：“全部给我蹲到办公桌旁边。”几人蹲了过去然后联防恨了我一眼“你小子找揣呢？看啥！给我蹲过去！！”在场的同事暴笑，我暴走中！~
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7.有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去。。。
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8.一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。 ^ Q(i(g:\7|H!]
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9.有一次拿着一袋书去卖。只听见远处一阵呼喊声：“喂。。。。小兄弟。。。我家有三斤旧报纸，能卖多少钱？？？ H,q+^[ F2k)Y'w;A8{$pa
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10.16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！”
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11.上次买了件牛仔衬衣和牛仔裤，感觉不错。在路上，有人过来直接问我：“你们的电站在哪里？”我Kao
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12.我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？
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靠，巨没面子，被同学一阵狂笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊 z N |U!D7U/va }
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13.还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。 6RG h_*H j ?
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14.那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机犯子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷中！
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15.那次我搬家，从单位借的三轮，其中一趟空返的时候，旁边有一个年轻的PPMM一直骑着车跟着，我当时心中甚美，接下来MM张口问我：“收一车垃圾多少钱”。没觉得伤自尊，只觉得好笑。
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16.我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住， Js0pK Tp u
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恩？？“叔叔，请问现在几点了”顿时石化！！ %_Fq$Xk
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那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！！ !?,f5q'R4f
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17.:大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊。。。 V0@1tv'E!i \
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18.:偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教，正想过去打个招呼，他MM迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊?“我狂晕 e+W9B)t:D z A
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19.毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我座到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问：“老师你们找什么专业的呀？”当时偶就呆了，要知道偶也是毕业生啊：-（（（
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20.偶一哥们一日去商场买复读机，柜台服务生：“先生，请问你家孩子多大了？”当时偶哥们就说：“呶就那么大（同时用手指着自己）！” b!h/{xg
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21.前不久偶老大一日租碟，老板：“你是二中的吧？”偶老大诧异中：“嗯……”老板：“你们现在的中学生就是幸福啊~~~~”偶老大暴走中，从此不去次店租碟。 ];}
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22.偶大学报道的时候是和一妹妹（非偶GF）一块去的，到了之后一帮师姐师兄帮mm搬东西，不幸的是偶的行李也在运往女生公寓的途中，幸亏偶发现的早，并及时纠正了：“偶也是来报道的耶……”所有在场的人暴笑不止……偶郁闷中……
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23.偶大一第一次逛新街口，和同室老大一同出去。在中央商场被人拉住问：朋友，要好片子吗？暴faint，被老大取笑了很久。
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后走至新百，有人拉住我们老大说：朋友，有好片子卖吗？ 笑死 (r~T'd%m rNO
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老大确实长得比较猥琐。呵呵。
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24.一次暑假，没剪发，没刮胡子，背心拖鞋于车站等车。见一110刷的开到，下来四五个把边上等车的几位民工样的人带上车。那个带头的对偶说“哎！你，还要我动手吗？”**！我狂晕呀！我长得很坏蛋样吗？ WaX!BI }&ju
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当机拿出身份证吓他，才放过我！从此再不敢长发留须！！
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25.偶一MM在海军服役，不好戴军帽，海军冬装蓝不蓝黑不黑，很变态。一次回北方看我，坐火车上一路不断有人找她补票。
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陪她去剪头发，刚走到理发店门口，几个烤红薯的大呼：“工商局的来了！”夺路狂奔 ~ y O4`6?v
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刚一进门，老板大惊失色道：“昨天刚来查的税呀！”
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清明酒人 2004-12-17 07:17
26.偶当时和最爱的MM在一起.走过火车站，先有人来问要不要开房间.我说不要，走了几步又有人问.丰特，6，7百米被问了不下4次.最后MM用燃烧的目光盯着我问，你是不是在这里和很多女孩开过房间啊?
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我有那么猥琐吗?我那时还是处男啊!555555555
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27.有一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男地，有一个人过来问我们:“两位要情侣表吗?28元一对.”
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我们就这么象同志吗?
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28.以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个姑娘长得真高啊～～～
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还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊：大概都以为自己进错厕所了…… Q
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29.在一个寒风凛冽的晚上，我孤身一人站在站台上等末班车.等了好久，当我近乎绝望的时候，看见末班车晃晃悠悠地开了过来.那车啊开得真慢，比我走路也快不了多少.但没办法，一天色已晚，二当时还飘着小雨，再慢我也得坐。当车子开到我跟前的时候，我一个 箭步跨上了车.当站稳时惊觉车上除了我一个人都没有，往前方看去，没有驾驶员的说.但此时车子还在匀速行驶.“有鬼~!“这是偶脑海中闪过的第一念头.没有多想，偶飞快地跳下车，打算以百米冲刺的速度往前冲. /jV
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此时身后有人吆喝：“嘿~！别跑啊哥们~！快过来帮忙推车。”
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30.搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？
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kao，我看起来象坐不起出租车的吗？ kw@Qn GE'i
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我告诉他，我是自己开车的，他又大叹作出租车司机很苦，腰都不好
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kao，我看起来象腰不好的吗？
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我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机”
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懒的说了，就让了
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可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但居然还说“反正是公家的油。”
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31.俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊...
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32.一次我和姨妈坐出租车，司机问这是不是我奶奶，我讲是我姨妈，司机加了一句，那一定是大姨妈
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33.偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。 8FVq#l-gK
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34.偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，“你几点上班？”偶没听懂，他强调说，你不是这里的保安吗？**，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的 Roamer，抽软盒中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊 J.v"z;Rw t ngK3m
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35.偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我：“你们快递公司的电话是多少。” 9O'~+s2O"P
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36.朋友的同事去上海办事，到电信局局长家里，问局长在不在，保姆用上海话喊到:“局长，有两个乡下人来找你。” O3|#k9o/{&uWs
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哪知道那同事听的懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”结果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏死！那两个家伙月薪1万多的说。
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37.大二的时候留了长发，而且我长得并不是很壮，脸也较为清秀。 ]k"^&fy,z$v _v}7l {
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一日在一商场门口，听见后面有人大声喊：“小姐，请让一下！！”连续好几声，我奇怪呀，回头一看，一司机从车里探着头，盯着我看。我才明白原来家伙是叫我，正想发火中，还好，那司机很快说了对不起。 `.G0AyM4~$y'_)})f6S
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38.我的室友 矮矮的湖南妹妹 下雪的时候 早晨一起出去 她把自己裹的厚厚的 还戴了顶灰灰的帽子 围着厚厚的围脖
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一大早出去 碰到一个人扯着嗓子就喊：“大妈 这么早就来晨练啊 ！” 3|kCy z,N f0L
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39.在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了。。。”
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40.同屋老五一起外出，东北的冬天格外冷。走着走着老五突然一弯腰，想从地上捡起个闪闪发光的小东西，然而没有拣起来，原来那是一大口冻得结结实实的唾沫，在阳光照耀下反射出夺目的眩光。 WxM8B^
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41.当年(大二那年)偶家教，想给学生买一张英语题库的盘，老板推荐科利华，偶说时间太紧，离中考没几天了.老板做觉悟状:哦，您孩子快中考啦! ,eE#q Dd]
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42.大二时要开游泳课，规定要带泳帽才能下池。于是，几个大男生去买泳帽，发现。。。。。。。泳帽竟然和女生的内衣一起卖，暴汗，用猜拳的方式决定一个进去买其他人都在 外面等，还为自己没输高兴，却有一个欧巴桑挽着两条内裤来问是不是10块钱3条！！！！！！！！
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TMD我这么像卖内裤的人！！还被朋友笑了好几天。我是 男的 啊 ，走去卖女性用品是不是太犯贱？！！！！！！！
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43.一次站在个木头牌子后面等人，一个大姐各来一抬脚说：擦这双多少钱？
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我一看呢块牌子上面写着，专擦各式皮鞋~ 2N4Mq(C1Mfo6q{
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44.本姑娘本也长得眉清目秀，有一天清早慌忙之间去赶公车。买票的时候发现没有零钱，只有百元大钞。在售票员忙得手忙脚乱的时候递过去，觉得非常的抱歉和汗……，售票员是一小伙，以即暧昧又轻蔑的语气说：“小姐，你是第三次坐这趟车时出示百元大钞了…… 哥哥我今天不收你的钱了……”全车的人都听到了，偶既好气又好笑。
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以前从来就没坐过这趟车来着…… em BFc#R*g3W
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45.去年我和一位师兄去买手机，售货员显然把师兄当成了我爸爸，拉着他拼命介绍，最后我们决定买一款心语T191，师兄居然为了打价说:“你就给便宜点儿吧，孩子怪喜欢的.“
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晕~~!师兄被人误会惯了，我才惨，竟被他占了便宜!!
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46.我在三亚旅游，买了一件花衬衫。没想到这里酒店员工都穿花衬衫，一次我路过前台，一新来的客人叫住我，指着一堆行李说：帮我送到1206房间！ k4hq%r7Ni nz(Z
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我送还是不送？ i`9e*E+P1ST WM I
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47.前两个月阿姨帮我订了光明牛奶，到期后送牛奶的姐姐到我们家来办续订手续。 u \m |kD5\C
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姐姐问：订户名是“罗贝离”，是哪位啊？
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我说就是我啊！
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姐姐吃惊地说：啊怎么能用你的名字订呢？你有身份证吗？ +] PV7\:~!Y-l@
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我两眼一黑——我已经23了……
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48.每月25号左右，电信局的工作人员都会打电话来催缴电话费。有一次家里人都出去了，是我接的电话。
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我：您好！请问找哪位？ u7D#f r\7j;Gw
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电信局的阿姨：小朋友，你爸爸妈妈在吗？ 1J M `%F'y
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我：………… GE E8X4T ](e
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49.我在上大三的时候，有一次熬夜，第二天起晚了。连忙拦了一辆TEXI，对司机大哥说了一句“去江大”就靠在座位上打瞌睡。
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过了一会司机大哥对我说“到了”，我睁眼一看： m;~\#n]w!v"u
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给拉到江大附中门口了…… 1D,G+_7lA(o%QRo y
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50.有次一咬牙把长发剪了，留了个寸头，后面还有一绺小辫，自己觉得帅极了，于是就在大街上晃悠。
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晃到前进四路的时候，发现身后有两个帅哥一直跟着，把我得意的~~~~ ,t u]#gda:f&dF!h
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这时，帅哥加快速度从我身边走过，仔仔细细地看了我几眼，我正忍不住脸红呢，听见其中一个小声说： Q4f
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“切！我还以为是女的呢！”
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………我是女的啊………
