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学会放弃

[size=3][color=Orange]有一种心情叫失落，
/oK/y{ `y:ekD 有一种美丽叫放弃，8^1WLU-T%[#k
一次默默的放弃，放弃一个心仪却无缘份的朋友；
viH jh KO2~ h\ B 放弃某种投入却无收获的感情； f*Bq.rul1Z
放弃某种心灵的期望；放弃某种思想/z(j;Bb dYp{#_
2WZ X(fT c
心里生出一种伤感， O8L4p@yw9U"a
然而这种伤感并不妨碍自己去重新开始， "l"g eFH
在新的时空内将音乐重听一遍，将故事再说一遍！
@?
t.f9x7L$H 因为这是一种自然的告别与放弃，它富有超脱精神，因而伤感得美丽！
W2Y6f1m3cZ
7{(Xz\p4N @,e_w2b 曾经有种感觉，
i\N#jSn i7R&Q 想让它成为永远。
-IQ^{gt 过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。
/^-l R5?^{-\ 才知道原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的；

Rpi7S+V;Z 我们所拥有的，也不一定就是我们真正铭刻在心的
S |6Qc+I-?cft 6pe#L4t~ymcg;L2Pj
人生很多时候需要自觉的放弃，
'i7i$L*s*G 因为世间还有太多美好的事物。 !{U
`0F)yL
对没有拥有的美好，
5Z[+Y)S(} 我们一直在苦苦的向往与追求
](y+Z K8DcB Z/p/S M{{8{o5L
为了获得，
D2y)YRr"w 而忙忙碌碌。
B)V;r2H P;YY+n$} 其实自己真正所需要的，
RGbGZi/vg 往往要在经历许多年后才会明白。
A4fe+U2TX Nn+^ Vq 而对已经拥有的美好， D
O(z!h'{JQ,yr`
我们又因为常常得而复失的经历， \2b;f'}t@ ~
而存在一份忐忑与担心 `.?%O-d'XD!^

FW|yh T f 夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的！ 6[ ^)m6fU~V
因为拥有的时候，
e{;[6P)L,N 我们也许正在失去， (Z+de;U(f
C!y3t
而放弃的时候，我们也许又在重新获得 ^
DyX(T+Ad

&p(k7Z2a8M`N 对万事万物，
(c }9y)[Y]2H 我们都不可能有绝对的把握。
3{x&Ll1nJ/X 刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区。
Qk8|Ht/bG9Ov|R9["e 生命需要升华出安静超然的精神，
R.P]4_JJ6ex)f 明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。
]/Ah+s s5xQ1M;m$N 虽然我不是因你而来到这个世界，却因你而更加眷恋这个世界！
.r Q,D ~;j8KR e7at1^$G
如果能和你在一起，
k9r.T0}JX8S V 我会对这个世界满怀感激；
qd;Z.x,|7M 如果不能和你在一起，我会默默的走开，
)bw_'E:T 却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。
mO']m
dR 感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗！ WO%}1{l!z
生命给了我们无尽的悲哀，也给了我们永远的答案。 3o3d!i']]zP5?)nr
于是，安然一份放弃，固守一份超脱
6K0k$J:s)Y9mc0~:P[ &Mn{/IxS
不管红尘世俗的生活如何变迁， 4aSjB.ccD
不管个人的选择方式如何，
9T`vOk\d#Sl 更不管握在手中的东西轻重如何，
ix$dbo#kO 我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰！ |pT)Q!B_u
我们像往常一样向生活的深处走去， )]2yX^7z2o_
我们像往常一样在逐步放弃，又逐步坚定[/color][/size]

放弃是一种美丽'r
Z/GT!qm

Y(n'sV-wy wO(Fj!j 但是放弃过后呢
7W8C+__Vb:?h5}
bjvmM&M,U|W-O B 一种遗憾
,D8FnV#og
@^b1i&UQ 一种心痛

如果能轻易放手  我会活得精彩#^8`2B`,l&i euf"K
可偏偏自己无奈地等她Q:sk:\&L8Oo fg
却做了不了什么

:emot1:

:emot11:

一首歌 i#v4U-U3M4e'dvu3I
《有一种爱叫做放手》

放弃之后才会再拥有！

也许放弃也是一种美德!

也许放弃也是一种美

中国人十大隐私问语

那事儿
Q.b+so v-] c+grW3|O “那事儿。”“哪事儿呀？”“不就是那事儿吗！”中国的语言有一种含蓄之美，说起来这是一个再普通不过的指代词，可一用到特定的语境中，便有一些特别的意思，之所以不直接说出“那事”到底是“哪事”，通常是因为不便宣之于口。而且如此一来，信息量极大，想象的空间也大，比如办公室里议论张主任和刘秘书之间的“那事儿”，十个人可能有十个版本，两人的隐私也就被一网打尽了。^.A8E8K#V(u
作风问题 [)_ ~h
c)Z$\4z[h
作风问题特指在男女关系上的非正常现象。很长一段时间，在中国人的概念中，作风问题几乎是隐私的唯一内容。“作风问题”这一说法非常暧昧，本来与工作无关，但人们对某个人的工作评价又常常把它扯进去，某位领导干部常常会因为其作风方面的问题而影响前途。也许在这一点上，中国老百姓和外国老百姓的态度是最一致的，都希望领导者的隐私大曝光。 BsHe/do-l0G\]
忙什么呢
#M#PS \J-U
s 外国人见面打招呼多不用疑问句，Hello两声就完事了。中国人以前爱问“吃了吗？”现在改问：“忙什么呢？”也许也是随口一问，但也同样让人难于回答。“还没吃”或“没忙什么”全是废话，认真报告就显得傻。究其根源，中国是一个注重人际交往的国家，知根知底是好朋友的标志，不是说一点隐私都不能有，而是在大家的概念中，似乎只有涉及到男女之间的事才算得上隐私，对于其它的则双方都有“知情权”——不管你爱不爱说，爱不爱听。DrfVcY(Ib
你是属什么的
j(H;S L6g Y 现在已经知道女人的年龄不便问了，但还是很想知道，于是就迂回一下，一般人再反常从长相上也差不出12岁去，类似的还有“你哪年大学毕业的？”
S K4Y!T X R 待遇还行吧 ,a)S1NL:X
中国人互相攀比的心理集中反映在对别人收入的好奇心上。在外资企业和一些企业化管理的单位，员工之间不许互问薪金已成为规矩。即使在街上，“你一个月挣多少钱？”这样直接的问话也已显得生硬和唐突。于是一些富于语言技巧的人把好奇心隐藏在关切下面。”你那儿待遇还行吧？”“对薪酬方面满意吗？”因此，一句含糊的“还行”、“过得去”绝对是不令人满意的，回答越详细越准确越好，“三四千”都属态度不好的。 dhQg+E_h
你是哪里人
\K1Y&y%tTk7K 在所有常用问话中，这是最没有顾忌的一句，刚一认识就敢问，稍微熟悉就更要问。从来没有人觉得有什么不妥。其实这句话还真烦人，一个是中国人的籍贯特别复杂，不容易说清楚，很多人从小长大的地方和父母的籍贯毫不沾边；另一个是，中国地方太大，一些地方的人难免名声不佳，甚至于作为当地人的本人都不以为然，也不以出身为荣，自然不愿时时提起。有些人的回答是这样的：“你看我像哪里人？”然后不置可否地笑一笑。 Y!ee5] ^5{}
无可奉告 M/tRj4JP"m"z
这句本应出现在正式场合里的外交辞令，现在已被许多普通百姓用来保护自己的隐私了。通常为了减低这句话的严重性，说话人会以一种玩笑的态度处理，但还是给人以缺乏技巧之感。前不久中央电视台《焦点访谈》中那个被记者穷追不舍的乡镇干部，竟也把这几个字挂在嘴边。 ,S.O^w
k?7Z|&@t
男的还是女的 E%Ys3Iq
这是办公室里最容易听到的一句话。某君不在的时候，有同事替他接听了电话，他回来就问：“男的还是女的？”同事们就在一边起哄，说你不从实招出近来有啥“艳遇”就不告诉你对方留下的回电号码。在最看重隐私的现代，办公室却成了一个最没有隐私的地方，看似隔绝的一个个小格子，却完全暴露在老板的眼皮底下，打瞌睡、吃东西、讲私人电话都有极大的风险性。 -r^)HQ0A0ZQ
请勿打扰
U)Rhn.Hp;Mm 很多中国人是从第一次住星级酒店时知道这个说法的，但有意识地使用酒店提供的这块牌子的人并不多。从“文革”那个时代过来的人，大都有在招待所和旅社里住宿而被服务员不打招呼破门而入的经验，多数情况下是送开水，有时也就是看看，不说话，表情漠然，弄得人莫名其妙。也许是物极必反的缘故，现在有人一住酒店便亮出此牌，出了门又忘了摘下，弄得乱七八糟的房间没法儿打扫，他还抱怨服务不好。 @ir"vx6_lFY
这是我同学 f#i/z)d2JME)x
一个男人与年龄相仿的女人（但肯定不是妻子）在酒吧约会，被熟人撞见时，非常简单地介绍“这是我同学”，对方肯定不信，就算是同学也不是一般同学，于是瞎猜一番，好奇心快烧着了。现代的同学跟古代的表兄妹一样听着暧昧。

航空笑话-纯属机组真实经历

1．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？！” GYEu+q%Rw
　　答：“他们是加机组的！” 3{pf4P.@4C?
2．乘务员：“您好，请问喝点什么？”
Nq%NC[b!C[ 　　旅客不好意思道：“不喝，不喝。”

z?sN
?3Q8e_
`;V'IG 　　于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”
V"hF7xg.r|+I 　　旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来“ (gq
i3[f1RzK%`
3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！ C*Q+P?7k _p
4．广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶? n(iKZFgAR$L
　　海南:亚子汁(椰子汁)
Jqu+Lg%N/b7~-o 　　北方:要酒
8c#Kn-h_1p+LE"AW4U 　　小朋友;冰欺凌 t3WFuKKZqG*B#n
　　女孩；酸奶 4C,T8VqX
Biy/j
　　让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？ 8|6K(N?O
5．乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” &?W4]%rwc
　　旅客：“我们两个是猪，他是鸡！” &h-mM3e8ke/vSI
6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员热心上前询问， Ew,uJ8_.{0w5d ~a
　　“HI, HOW ARE YOU?”
0r^ }}%W 　　没想到小女孩回过身去，大叫到，“妈妈快来，这里有座位” *M!l!`Vy k6C
7．一天乘务长和一乘务员迎客 上来一名外国黑人 乘务长小声的对乘务员说 你看那外国人可真黑啊~！（笑） 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说 就你白
x(f-r{pD#r:_%[ 　　 T[W^(R4O q!|Lw
　　发餐时还没等乘务员问,乘客便嚷到:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉.! eq7N HSpQ3uV
8．旅客:小姐.这飞机怎么像玩具似的?
ZD0byK R-OM @-m6P 　　乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗?“
bsEq}Qf` 　　旅客无语 kF*N Cy$de
9．一天,正在服务饮料,乘务员说:您喝点什么?乘客:有牛奶吗?乘务员:有.乘客:有酸奶吗.乘务员:那只有等牛奶过期了!
u ^m'_e1~1C(w e)g(? 10．那天,两个乘务员座位面前坐着一个黑人,满头小辫子,起飞前乘务员用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了“
T`i]b-e8k+J/Qv*v 　　没想到那位可爱的黑人朋友用上海话回答了她们一句:“拜托,很贵的好伐!“ GYo/o9D:j
11．乘务员:“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?“ 4cjC'h1vX
　　旅客:“我...要饭~~~~
ct qX3\k6Pg 12．．旅客:“我要一杯可乐.“
5LNJ[.fwAo 　　乘务员不确定的问到:“你是可乐吗?“
[3HK/vY 　　旅客:“不是!“ \#o+B p*qZA-SS
　　乘务员:“那你是?“
NdQlU e;mv 　　旅客:“我是人,我要可乐!“ t.?#dg_t
13．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：＂小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！＂
R*~['F ]8D+k ~V 14．．旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？
fXo+zY 　　 空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层…… 1XIM ^ z z8v/EA
　　 结果：被投诉……
O O ids Q$\'d 15．．某日，飞行中。 dj4J$o)ht8N
　　一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”16．．旅客问：小姐，这是波音什么型号 n
]8P7bt+@ b`v-Z\*I
　　答：空客320
,fyF
t [],W 　　旅客：我问你是什么型号 5pbtl)X7Cv~e
　　答：320 )V2l$?FLm+p
　　旅客：（比较大声）我问你是波音什么号
&iW(c?D] 　　答：是空中客车320
'At F)P3O'D(t 　　旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
#` D.Y+XA r5N;u 　　答：320 K%AvE1DI"}
　　旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！
^v?sxW 17．．上来了30多个帽子团，几乎是老人，中间夹杂了个30多岁的男人。上来后看了看飞机大声喊：前面风大，老人都往后面坐！ EKS]uTo%f
18．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~~ !q C g7i8sT+n jm
　　某一做在767-300洗手间旁边坐椅的客人,叫住乘务员“嘿,小姐,给我叫大师傅炒个鱼香肉丝.“
$yQ ~8o:H`-L 　　乘务员答: 对不起,先生,我们飞机上的餐食都是事先配好的,飞机上不能炒菜“ 8UQ,l*V`s
　　旅客气叫:“别骗人了“ 指洗手间方向\“我都听见呛锅炒菜的声音了.“ }o]$p}!o"Q;P^ Y
　　....... zM$r"l*S?,?
c3u
　　 sA7Si'O
　　一日下午3:40飞机 ,航线飞行时间1个小时. (jY]1T6nznkhP
　　一旅客在送水是和年轻乘务员说: 小姐,能给我一份饭吗?我饿了.“ #SJ[:N;i
　　年轻乘务员,看看表说“现在几点了,你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿,怎么到这你就饿呀“ *]}d!s ]
　　同时送水的老乘务员,立刻晕倒,
KGVgu1E h4B 　　客人平静无事...
8z0W1Yw$Ds&G 　　大家意外ING...
2ogm%t q{ 　　
W+` s@|*H"z 　　1.一天！一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
Fn-?NK'D^ 　　答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”
&f+Y^1j$ICtE G 　　那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两床回家！”
I ys(JU&O~(X 　　 d0Y`#LX P#Uy;O9V~
　　 (Ph@TS j
　　2.先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？ z.|Bf%?V*F/GS
　　要要！ -faQ)Z3?DN]L0W
　　要哪一种呢？ ~&Sa5R*Gvu(QO
　　有什么？
{T+R!gJ(V{&z+^M8x 　　米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢 ^'K1g7PW@#sg-S
　　沉思半天，问好追故鞘裁醋龅模?嫣跏鞘裁醋龅模?nbsp; 6h6OJg4O4HnJ}P6?
　　答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！
jG:X8TVv'Y 　　那，来米饭吧！ 1bx [3R(@&H
　　倒！！！！
2n*N | [3P1[#}2D9hO 　　 ]GR[4D6m
　　3.有一天，有个乘客换上拖鞋然后把皮鞋放进塑料袋然后就放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给他的小孙女拿零食，没想到行李太多那双鞋掉下来砸在老太太脸上，之后他坐下对孙女说：“乖咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”
7do ? I`'r3c 　　 rMK:X ~I'}Y
　　 ]#li[z0h|
　　4.有一天两位旅客闲聊： +nT6F6fArT7X
　　A：你说这飞机是什么排气量呀？
}ny'I|2Kd;q 　　B：你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！
!Q,o9sDh |l 　　 ]3K v[pZ%V
　　320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？”
:?|c2q-R 　　乘乘答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！” xe ?G;x/s*dc
　　
^.MSaQ(]+`\ 　　旅客:小姐,把我的行李放上去! 0~I XJ:]lM-v(uY,Q
　　 BZ3Zd6H9s
　　乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗
l*e"M&O]h9d"h} 　　
Y.Y?0Cd$b0|r 　　旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?!
B7d-fUK`1d 　　
X0rN@ha 　　乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?!
1d#_i+_1E__Va 　　
)NI-v{)j 　　 lb(W`
bo%l-s-I,W,[
　　某日..我从前面出来...一男的叫住我说...你们飞行高度是不是不对啊...怎么我的手表上显示才4000FT...我当时无语..我回过神以后:要量真实高度请将头手伸出窗外...这回换他无语了.... myUH&n$e ]M8Bju
　　 D6@|7F-y}"be]
　　乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？” \y3r8YT,e#Z
　　
@\!_I"zA]7S 　　乘务员和安全员发餐中：“米饭面条你要那一种？……“ |I w6f/nf |
　　
c#z}{{ 发到最后一位旅客只剩下面条了．乘务员非常抱歉的看着这位旅客正要解释只剩下面条了，话还没说出口．只见该旅客语重心长的拉着乘务员说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！“
Wvt i6g?P 　　
I-nw;td0HU 　　乘务员尴尬的看着旅客，只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点．“
5|(y4?Y Qq"S] 　　 W`SS!x.^/`8h
　　“叮咚”客舱传来一个呼唤铃的声音，正在准备发饮料的乘务员朝那位旅客走了过去“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”乘务员疑惑的朝窗外看去，外面去是云彩。“先生我们已经起飞了。”“你骗人。起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？

如果说放弃是一种美的话那这个世上不会有真爱了，有时想想其实坚持了再放弃也许会更好

长见识了 多谢分享！！

学会放弃U!x'FB f8T[o
懂得珍惜