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清明酒人家夫人的日记选段　

[color=Red]酒人和他夫人是很恩爱的一对q!Qi/^{QjYU
酒人昨晚和我喝酒时还沾沾自喜的告诉我
9[rE|uVg3L(s 说他每天都在家偷偷的欣赏一本日记-----（是他夫人写的哦）.bc4aE3d%@ [
我想探个究竟，所以就多浪费了一瓶“茅台”
]kt a"YT+D6Ss&Z 嘿嘿~！好家伙，他还不说实话$f7i$R$REzSN"[7SsH
没办法  那我就又给他来一瓶“红五星二锅头”q-x}L$Og#}O
别说，这会儿他老实交代了。[/color]
?l+k!mpU1^y [color=Blue]下面是实录 如果有记录错误的话  
W|K z'A[1Yi_&L 那就是这小子在说假话,e'Z!DQ r*gK0xT
明天偶继续探底：[/color]
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r(E I5Y,@kz2?.l8a S 1.半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。　 7E.ixi}o9E6Z7xv

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_1jw(G V 2.某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。 R$A q2fL]2mZ#K@

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H$J}C`P L 3.一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
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-KOkE*t{ 4.一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，kiss一下！”我又好气又好笑！
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5.一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
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6.我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
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%O;q2|(@0uoD{ 7.洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……” 3WmEr)n(fo(^

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8.下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿两根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”
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第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
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?r9oQ:l+mS1Q 9.老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
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10.在老公眼里，我是个著名的近视眼;低iq。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
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E3Q%Y'xV~/pj]Y zF 11.又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
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12.老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。 我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。 他回：不！要是梦见你多吓人！
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13.某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！” 老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！” 呜呜呜……
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14.有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！” 老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”…… P"i~u)L,W$L#D

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15.昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
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;RFFrF#L/J{ 16.偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康……

昨晚  酒人又透露了一个很大的秘密  稍后再公布  呵呵~

酒人 兄弟  我没话可说

知音，你也太那个了点儿吧？？竟然把这个都给酒人抖出来了，真是的，太不象话了，哈哈！"A)f{V1Q qm
我等着，等着看酒人怎么收拾你！

哈哈~~~~~6MUc]v&kv
酒人，出来说说自己的看法？？？
8Fl5RpbS7p,||T 嘿嘿！~很有意思哦

等待知音爆料~~嘻嘻~~够酒酒受的了~~~

偶总是保持沉默，偶总是保持沉默％％％％％.\5Q)O2^v+j|O

\1Dw4k*k8j5P 从现在开始，偶开始保持沉默了！@2@J n GN2x

(nsLB3Uv9Q 唉……

同志们~！  请大家为我们酒人的“不幸”  而默哀三分钟吧`！
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(j:kV*SlwM
我们酒人已经默认了~！

叫偶怎么说呢？2F]:xs]"G:c
偶们私下说好了，说好，交易一旦成功，只能保持沉默，不然，交易就是什么什么之交了…………
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嘿嘿，大家，要明白偶的苦啊！Md+A,E;M@7KP
哇，忘记了，偶要保持沉默！

沉没 你还是浮起来好

哇那样恶心，我才不听呢！
OL w4D.?5b8zL3p.O 只要不跟我有关系，就行了！

那么多人都说有意思，
E,q1z R-hEi 我想也是有点味道啊

废话！跟你有关系，那还成何体统:emot16:

偶晕！

你晕吧！没人管你哦！

那如果你晕会有谁管你！？？？？？？？…………

看完日记， Xh/vR3a
感觉酒人其实是很可爱的，
;X0q%H2} Sy"i1k ~ x 嘿嘿～

偶一直保持沉默啊，沉默啊…………1X,h1WHr"L

"z^ac s]6J3BC 咋就没有来和我夜谈，帮我解决心头之结呢？

哦哦
M)uL.y:m"Qfn-d ]Z(@_1@8Rp
原来哦……

嘿嘿  浪费了偶好几屏超“XO”才搞了这么点消息~！   你想堵住偶的嘴儿吗？
T)`5{.^F!G%NJO!u
7E,K9u*C0pM9yz   嘿嘿  还是回家要你家里的那口子多给俺炒几个拿手菜  再来几屏  红五星的二锅头吧 ~！